乱世浮三

还是会寂寞

陈绮贞 Cheer Chen
09年的春分,我在大舞台看完陈绮贞后写了篇东西,叫“跟着我勇敢地走下去”。那时候我正“踌躇”地要西去,以为要开始奋斗,为了理想之类的。我反省了过去的种种,寻找那些支持自己的力量,告诉自己要勇敢,要坚强。

时光荏苒这样文绉绉的词儿用在此处还算能够忍受。转眼11年的初夏,我好像有点累了,只是还不死心。西行之初以为开放的新世界把一扇扇的门向我关上,我还是又一次次地用脚抵住,想看看里面一丝的光亮,或是幻想像是小说那般地从三维的人变成二维,从门缝里钻进去。事情形式上还没有结束,我还要再拼一拼。

从去年年底,我在豆瓣的签名就没有变过:情绪就要降落。我不知那降落的会是正面还是负面,不过我知道结果就快降临了。

我觉得我依然还算勇敢,依然还坚守着我两年前以为我应该坚守的底线。我只是又开始对未来感到恍惚了。

我经常在想,我是哪根筋抽坏了,用看似愚钝的高道德要求自己,而且这个所谓的道德还是自说自话式的,至多是自恰的,没人背书,没人支持。我好似把自己逼上一条极端理想主义的路,而且已经无法回头。

两年前我假大空地说只要学会勇敢,那么这趟西行就不算白去。事实证明,我确实并且依旧勇敢,至少表面如此,但我竟开始感到孤独。

愈来愈强大的孤独感有些让我喘不过气来,特别是这次初夏的回国。

在美国,我也一个人过,我每天走在街上,举目无亲,但我总觉得那是应该的,路上的人本就不应该跟我有什么交集,我心安理得地享受着那样地寂寞,虽然偶尔在夜深人静时也会突然地想哭两声,但那样的孤独被更大的自由覆盖了,我的享受抵过了承担。

这次回国,没过十天我竟想回开花屯那个暂时属于自己的小屋。我发现身边跟我操着同样语言的人怎么更加与我无关,我能听懂他们的每一句话,脏话或是赞美,但我的无力感却莫名地增加。我想找个人听我说话,掏心掏肺那种,用母语,用我不经过大脑就能从声带震动发出的声音。可是好似这个人没了,以前隐约存在过,或是没有存在过,我也不确定了。

距离感是个很可怕的东西,身份的改变是距离的催化剂。原本简单的朋友变成了某某的某某,或是作某某事业的某某,或多或少的隔阂就会发生,以前的相处方式就会奇怪,特别是长期不见后的重逢。坦白一点,我会很自私地想,我那样真诚的相待是否值得,因为成为那个变换身份的对方已经不在意我的所作所为。这些不是臆想,我一次次地感受过那种自己的真诚换来应付的忽略。

我越来越喜欢相见不如怀念这句话。

我又是个斤斤计较心胸狭窄的所谓洁癖患者,虽然号称坚信“容忍比自由还更重要”,但我对自己内心自由的追求大过与对旁人的容忍。我不愿相信人的成长是与虚假做作相伴随的。

我总想,如果你觉得我的理想坚持是幼稚,那么我们绝交吧。虽然这个一路走到黑的坚持至今一无所获,且前途渺茫。

我知道我只能勇敢地走下去,但说实话,我有点累了,还是会寂寞的。我想取点儿暖,休息一下,咬咬牙继续前进。

请别跟我说快找个人成家之类的话,回来这一个月我已经听到反胃。我的寂寞不是那种。

这篇东西我写了十天,因为电脑一直在我家和苹果店之间折返跑。曾经有次已经写完,她突然死掉让我前功尽弃。线性的思绪一旦被扯断就很难再梳理清楚,我尽力还原十天前想说的一切,只是就像反刍一样,越来越无味,感情都被消磨掉了。我很怀念那个陪我6年的戴尔,虽然她长得丑,但始终对我不离不弃。不过会看这里的人早已越来越少,情绪的片段记录下来就好,冷暖自知。

还有9天我又要飞走了,很有可能是最后一次,下一回的归程就是结局。终点越来越近,或好或坏,坏的几率还大些。

上周六,我一个人从苹果店里出来,站在熙攘的淮海路边等红灯。我突然十分渴望一个拥抱。

这样一个动作我已陌生多年。


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14 Comments

  1. 小巷说道:

    额。。我今天才看到你问“哪一集”
    看来评论过后不看博主回复的习惯不好呀

    随口一提,第二季的后半部分的某一集。。。记不清了

  2. echo说道:

    同样的感觉,去年来美国,过几天就刚好一年了,心境变了很多,说过的要勇敢要坚强都尽量去做了,但好多看事情想生活的心思都不一样了

  3. ericayoung说道:

    你是盐城人吗?

  4. 某猫LL说道:

    只是开玩笑啦,我也不想装嫩的叫一个才20多岁,顶多能称呼为哥哥的人“叔叔”。

  5. 某猫LL说道:

    我不能附和的告诉你我理解,毕竟,我只是个还未踏出自家小圈子的孩子,虽然年龄上已成年,但精神上仍然很贫乏。但是,即使如此,我也能进我最大的力想象身处异国他乡的你是怎样的渴望一个熟悉的拥抱,也许,在那里,只要听到有人和你有着同样的肤色、讲着你最熟悉的母语,都会让你觉得很幸福吧!
    精神上给予你一定的支持,希望你能从我乱七八八糟的言语中体会到我想要安抚一个“叔叔”的心情!
    保持笑容!

  6. 极地曙光说道:

    陈绮贞陈绮贞

  7. 小巷说道:

    我今晚心情本来就潮湿,现在更惆怅了。
    可以部分地理解你的孤独感和寂寞,只是这似乎是成长必经的过程,慢慢就习惯了,然后以为自己本来就是这样孤独寂寞着的。
    洁癖敏感高道德坚守的底线,兄弟,也许你有点太累。
    就又要西行了。预祝一路平安。
    你那个开花屯在豪斯医生里出现过。哈。

  8. plaza66说道:

    读完了。我禁不住怀念起某人的拥抱。

  9. 左耳说道:

    在外面待得越久就越跟不上国内的节奏了,也许是人太闲咯。

    也很想要有个拥抱,皮肤都寂寞了。。

  10. 子木北水说道:

    看了之后有点儿心酸~
    不仅为了你,还为了我自己,为了很多很多需要直面成人世界各种规则,却还不想承认自己不得不为此做准备的人。
    看了还有很多感动~
    有时候觉得自己越来越弱,仿佛在妥协,被打磨,时间流逝,却没有得到相应成长,敝帚自珍的品质与自己渐行渐远。因此,看到你如此清醒着,倔强着,勇敢着,也受到鼓舞。
    加油~~ 风很大,路很长,坚持自己的方向~

  11. wendy说道:

    可是你还真别说,拥抱这东西,往往很重要….
    于我,西行就是这么一个梦

  12. mocha说道:

    我这几天每每一个人走路的时候都在想,为何你明明回国了,我们之间的联系反而少了。
    很久不通话了,想着要给你发短信,却不知道要写什么。
    是频率不对了么……
    好吧,我知道也许又是我自己的原因,或者,是我又煽情了。隐约觉得今年未能碰面似会是以后总要念及的遗憾。

  13. 某娃说道:

    那年的春天,我也在观众里静静听她唱, 轻轻跟她哼。两年后,我干了西行,每天都告诉自己要勇敢。共勉,祝好

  14. ray说道:

    莫大的感动难以言表。感同身受。用孤独感换来的自由也许还敌不过一个拥抱能带来的温暖,但是却是精神洁癖患者的最佳抚慰品。

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