乱世浮三

新年快乐,2016

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2015年12月30日下午三点,此时我正在纽约的某星巴克里。一个人逛完了古根海姆,吃了碗臊子面加肉夹馍,跑来喝咖啡蹭网。真是复杂的口味和辛苦的胃。

阴差阳错地要在纽约跨年,到现在还没有任何想法,但肯定不是想象中的画面,现在这样没目的闲溜达的流浪状态原本就不是我买机票来纽约前所预计到的。还好虽然朋友不多,但关键时刻总有靠得住的,圣诞假期一起出城转了转,看见日出,越过山丘。

我在想,为什么不就一开始找靠谱的朋友搭伙旅行?可能的答案是,我本就没想过要旅行啊,只是一念之间被人说服就在回国前来趟纽约吧,不然现在该是躺在上海的家里享福呢吧?

那天旅行路上跟朋友算我这个他们眼中的“上海人”在那儿待了多久,其实不论是断续累积还是包圆都还不如在美国来的长,而我甚至没在上海跨过年,更别说春节什么的了。离城回家乡是年节唯一的选项。上海是家,不是家乡。

这么说来,我好想都没有在“大城市”过过新年。生在现在被祖国归类为三线的小城,在我离开读大学之前,城市小得有种“鸡犬相闻”的感觉,传说中的人和人之间平均隔着6个人的六度分割理论在故乡大概可以减少到2。我不爱大城市,太繁杂,就算遇见温暖,也常被稀释,这是我这个本就缺少温暖的人恐惧的。

只是生活常常不期而遇也无法选择,想逃也逃不了。还好我算有适应能力,就算一个人在哪儿也能寻到安身取暖的状态。厚颜无耻一点,我总能在任何地方抓住些瞬间,拍下来,让自己温暖。这是内心一种渴望的外化,也是本能。

今早往地铁站,对街过来一群晨跑的姑娘,其中一个穿着IU logo的hoodie,我想对她笑,可一转眼就跑远了,但接下来的路上,我好像一直带着笑意,觉得那就是开花城的一个故人擦身相见。打心里的暖意,你无法体会。

今年给朋友们的卡片的主题是“未知”,上面写着:

未知的不安定感总是周期性地袭来,或者一直都在。又到了所谓人生重大选择的时候。其实也没什么选择,甚至有时候也没太多选择的权力,只是自己心里会有的挣扎和斗争而已。

愈发想要过胸无大志的生活。看书,骑车,喝茶,拍照。就像夏末我拍到的这户人家,到秋天再去时,依然宁静。可一切都又没结束也没开始。

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昨天近晚时在中央公园,寻着弹吉声到一处通道,很好听。给了五块钱,就坐在尽头的台阶上听了半小时。把视频发给刚认识的朋友看,她说,“有种电影的开头感觉。”,接着又说,“你真的比我更能一个人呆着”。

如果一起的人让你不自在,不如就自己坐着,看着积水里的倒影都是美的。如果是合适的人,再小的日子也是全世界。

把视频放在最后,就当是新年礼物。

在心里和你握手,拥抱。

新年快乐,平安有爱。

                               三斤


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