乱世浮三

电脑总算修好，而诸如自动售货机投币进去没东西出来也不退钱或者洗衣机到时间后发现衣服衣服还泡在肥皂水里只好换机器加钱重洗的事情仍然在继续，我不在意，生活仍在继续。

今天没有西游记，我不想罗列外在的发生，我想把最近脑里环绕的一些东西写下来，整理思绪。但正如我说了好几次的，我这块小地方好像被越来多的人知道，特别是熟悉的人，这使得我不敢放肆地坦白或是写些我自己想说的话，我开始顾忌了。我开始怀念很多年前我在msn刚开始写东西的时候，那个设权限的地方，只给我想给的人看。就好像是我定期给一群朋友写信，写我的生活以及我的胡思乱想。

我深切地觉得有人会十分确定我在装某个字母，其实我大可回到以前的地方写以前的东西。我早就承认，我就是个拿不起放不下的人，纠结是我人生的主题词之一。请体谅。

在没有电脑的这一周里，我开始和朋友通电邮，因为时差的原因每天刚好就是一个来回，谈些琐事以及心里的想法，我喜欢那样的感觉。我在想是不是就把博客转变成这样的方式，貌似还更环保。

记得大四的时候，跟一个学妹在网上聊天。学妹问我大二大三该干些什么。我说，功利点你可以去考各种考试，或者准备出国，或者准备考研，或者准备就业。我说，大二大三对我来说是另一个面向的，是我的世界观和价值观成型的关键时期。经过大一乱七八糟的生活和混乱，我开始有些时间看些书，我也开始不去理会一些别人在意的东西，总之是越发地怪异。我劝学妹是不是要静下心来想一些东西，自己想要什么，想做什么样的人。

前几天，在图书馆的沙发上，跟另一个小姑娘聊天，关于她可以选择的诸多好的机遇。我发现经历了很多之后，我竟然开始与人谈现实，特别的现实的残酷，但我忘了对面的人并不是当年一无是处卑微的自己，那个自己把自己往一条自己至今坚信的路上引领的自己。于是我说了一些毫无用处不及痛痒的话，毫无参考价值，因为对方的路与我不同。似我这般地一条路走到头或许很艰难，但是选择过多也不是件好事。于是接下来我就不参与那样地话题。其实做决定地永远应该是自己，我还是坚信，你要知道自己想要什么，即使你要不到亦或是别人根本不齿你的想要。

我跟朋友说我的外壳过于坚固而这样的外壳又不讨喜。大多时候我都呈现了一个贫嘴，俗气，不着掉，无甚别人眼中追求的人。所以当年小巷对我的第一印象是肤浅的。想到陈升，我认为少有男性所能达到的境界，嬉笑怒骂，坚持该坚持的。

正如胡/适先生所说，容忍比自由还更重要，但是可以容忍的事情只是出于一个基点而相互尊重的，如果一味地容忍，那样地好好先生只是个白痴。

爱憎分明在当下好像变成了一个贬义的词，这真是个乱世。

这周没有电脑，有时间静静地听歌，我反复地听《城市》，然后我把在此占据抬头半年多的那句“我没有好的信仰，脑子有绮丽幻想”换成了“所有浮生万千里的脸孔，让我因为你们隆重”。

其实我更喜欢这一句：

而我爱你，你可要记得。